Главная » Психология » Признаки токсических отношений

Признаки токсических отношений


Временами, почаще, чем мечталось бы, меня посещают клиенты из разряда «Мыши рыдали, кололись, но продолжали есть кактус». Их личная жизнь перенасыщена слезами, досадой, гневом.

Мысли о «человеке» — почему-либо они все деперсонифицируют собственных партнеров, называя их «человек» (думаю, я знаю, почему, но это совершенно другая история) -так вот, мысли о «человеке» занимают все доступное ментальное место, вызывая перегрузку системы и общий коллапс.

Приходят они с вопросом, по смыслу близким к: «Как еще мне угодить «человеку«, чтоб он не сердился/оставался со мной/возжелал жениться/общих малышей/совместного времяпрепровождения/и т.д.?»

В процессе последующих расспросов выясняется, что «человек» временно не работает/живет у клиента и за его (ее) счет/пьет/часто отказывает в сексе/тяжело болен ВСД — необходимое подставить. А время от времени и все совместно. При всем этом, «человек», естественно, любит и терпит все несовершенства моего визави — уж так терпит! На диалоги, правда, идет очень без охоты, требуя принимать себя таким, как есть, так как у него травма/ужасные переживания/стршная работа/томная болезнь ВСД — необходимое вписать. Со стороны, кажется, все понятно, да?

Думаете, люди не способен разобраться в происходящем в силу последней собственной наивности?

Не тут-то было. Отлично глядеть со стороны, лицам незаинтересованным. А вот изнутри все смотрится не так просто.

Эмоциональное насилие в отношениях появляется обычно, когда они уже прошли стадию первого узнавания и малость укрепились. Еще не так давно жизнь казалась радостным дуэтом двоих — и вот какой-то из них обнаруживает, что издавна замолк и ступает по жизни осторожно, как по узкому льду, никогда не зная, что и где треснет.

Эта форма насилия (еще ее именуют психическим насилием) становится доступна, когда одна из сторон получает достаточный объем инфы о партнере, чтоб иметь возможность его держать под контролем. И манипулировать самыми тонкими опциями людской души: представлениями о действительности и морально-этическими установками, в том числе осознанием о применимом и неприемлемом. Часто эмоциональное насилие базируется на угрожающем, обвинительном либо запугивающем контексте, заставляющем жертву делать пожелания насильника.

Все его поведение наносит наисильнейший удар по самооценке жертвы, которая со временем все поглубже погружается в слабость. Если ситуация насилия продлится довольно длительно, жертва утратит надежду и впадет в отчаяние, в каком она будет созидать, что способна действовать, даже попробует действовать, и даже изо всех сил, но уже не увидит пути. И — вспомним о вине — большая часть насильников отлично управляются с задачей уверить жертву, что все происходящее — ее, только ее вина.

Когда я спрашиваю такового человека: «Понимаешь ли ты, что являешься жертвой насилия?» — в большинстве случаев встречаю недоуменный взор. Да, вас могут использовать и таким макаром, что вы сами этого не заметите. Потому вот вам маркеры токсических отношений. Если их в вашей жизни очень много, может быть, пришла пора прочно задуматься.

Эмоциональное насилие может принимать формы:

— Оскорблений либо постановки вас в центр неудобных ситуаций.
— Неизменного перебивания, неожиданных уходов.
— Гипертрофированной критики.
— Высмеивания ваших ценностей и ценностей.
— Злоупотребления сарказмом.
— Непрерывного подшучивания либо открытых издевок.
— Отказа в разговоре.
— Игнорирования либо выведения вас за круг общих дел и знакомых.
— Посторониих любовных связей.
— Провокативного поведения с обратным полом.
— Безосновательной ревности.
— Лишних капризов.
— Формулировок наподобие: «Я тебя люблю но…»
— Угроз в стиле: «Если ты не.., тогда я…»
— Запретов на привязанности.
— Нередких упреков и обвинений.
— Изоляции вас от семьи и друзей.
— Контроля с помощью средств либо их отсутствия.
— Непрерывных звонков либо смс, если вас нет рядом.
— Угроз «пропасть» либо совершить суицид, если вы уйдете.

Люди, подвергаемые этому артобстрелу могут стать так уязвимыми, что окажутся перед риском еще больше глубочайшего воздействия на личность: конфигурации памяти. Это случается, когда неверная информация подается с целью вынудить жертву усомниться в своем здравомыслии. Варианты воздействия могут варьироваться от обычного отрицания тривиальных фактов до сотворения липовых ситуаций. И это не сюжет утонченных детективов.

Бывало ли вам созидать людей, которые после томного разрыва отношений сами не понимают, кто кого бросил? Мне доводилось. А родителей, отказавшихся от детских алиментов, «чтобы не портить отношения»? То-то.

Насильнику отлично известны методы маскировки. Слово «любовь» иногда смотрится просто предназначенным для контроля и манипуляций.

Когда его недостаточно, в ход идет другой всераспространенный прием: бурное покаяние, подарки и остальные наслаждения для жертвы. Есть смысл снять, все-же, розовые очки и усвоить ординарную правду: это один из стандартных циклов насильного поведения.

Редчайшие моменты счастья дают жертве возможность уцепиться за надежду, что сейчас можно ничего не поменять, и насильник знает это.

Если вы в один момент нашли, что являетесь жертвой насилия, 1-ое, что вам принципиально осознать: это не ваша вина.

Насильники — мастера в собственном деле. Они в курсе, что каждый человек испытывает сомнения, — и употребляют их против вас. Они знают, как внушить вам, что вы не заслуживаете наилучшего дела, что они делают все, чтоб посодействовать вам, и большая часть из их могут быть публично очаровательными довольно, чтоб уверить окружение в собственной искренности и правоте.

Если вы узнаете себя во всем вышесказанном, у меня вправду нехорошая новость: у ваших отношений сильно мало шансов. Не то чтоб их совершенно не было, но конфигурации

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
 

Комментарии:

Комментировать

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

*

日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。(スパム対策)